?

Log in

No account? Create an account
Рыба без трусов
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in muher_3d's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Saturday, March 28th, 2020
9:09 pm
Тамбур
Обсуждение погоды, мудака-соседа, стоимости семечек у остановки трамвая №8 и прочее.
А чтоб точку продажи семечек держать в секрете, комментарии спрячу.

Зайти в тамбурCollapse )
Wednesday, April 13th, 2016
11:34 pm

Потребовалось не так уж мало времени, прежде чем я выяснил. Всё дело в бутылках - люди пьют, делая бутылки пустыми и ненужными, а так как пьют постоянно, на каждом этаже многокрвартирных домов однажды отворяется дверца, там-то бутылки и уходят из рук, пролетая сомнительные метры, минуя социальные лифты, стучат своими крутыми боками, заставляя открыть глаза среди ночи, тех, что с чутким сном.

///

Сижу над морем, в тени чьих-то дворовых абрикосов, а вон там, внизу, у волн, лежат животами к небу всякие люди, принимая вечерний липкий загар. Сижу, здесь, отщелкнувшись от социума, не понимаю, какого черта тут делаю, кроме того что остываю от километров жаркого асфальта. По плану тут должен быть изумительный вид, но проходят зеваки-местные, с интересом поглядывая, ступают дальше по своим южанским делам так и не проронив ни слова, оставляя уставшего меня в этих пыльных кустах, в какой-то глуши. Крапива щипает задницу, минуя тонкий слой велотрусов, на горизонте показывается красный сухогруз или может быть танкер. Пора ехать назад. Июль. Хотел увидеть море. Увидел. Уехал.

В детстве, когда мне подарили первый велик, благородного британского гоночного зеленого цвета, когда ма тщетно пыталась научить состоянию равновесия своего непутевого сына, таскаясь со мной взад-вперед по нашей улице - мимо свежепосаженных деревьев, беленьких новостроек, ровно между двух автобусных остановок - так долго, что проезжающие мимо водилы 59-го автобуса, завидев нас уже в

N-ый раз, ободряюще сигналили, победно поднимая кулаки - вот где-то в те времена ходила фраза /катайся, только вокруг дома/. Черт, вокруг дома ? Торчу под Одессой, рву чьи-то яблоки, щипаю икры, надеясь успокоить судороги, провожаю взглядом фуры, что плывут по своим вжатым в асфальт колеям в неизвестных направлениях - на всём белом свете нет никого, кто б мог знать где я. Поездка ради поездки. Без цели. Ветер - вся моя компания. И не смотря на то, что у меня не было никакого конкретного плана, никаких ключевых точек и мест, куда непременно хотелось бы попасть. Не было ничего, кроме желания двигаться в никуда, к никому. В себя, то есть. Я понял, в чем состоит прелесть путешествия в одиночку : никто не может указать тебе, что твое ощущение блаженства беспочвенно.

///

не могу сказать точно, когда всё началось взаправду, когда я сел, когда защелкнулись ремни этой чудной центрифуги, что набрала ход и начала выдавливать меня с моих же орбит. мне нравится слово /ненаглядная/, потому что наглядеться действительно не получается.

Monday, January 4th, 2016
7:02 pm

Невозможно не заговорить, не упомянуть, не сказануть в конце-то концов о панельных домах. Панельках - если любя. Твои-мои железо-бетонные покои.


Замечали вы или нет, но с наступлением темноты, в панельках начинают происходить дивные вещи (каждый естественно и не безобразно подумал о своем). Когда все улеглись, а выключенные компьютеры, телевизоры, лампы-бра-торшеры - прекратили потрескивать, как бы тоже ворочаясь, отходя ко сну. Тогда-то и начинается чудо - теперь сама панелька потягивается, зевает и это можно услышать. Многими даже замечено, что именно в панельных домах слышен характерный звук по ночам, а самое распространённое мнение, что звук этот напоминает падающий на пол металлический шарик. Проснитесь среди ночи (если душонку что-то мучает - то это вам вообще без проблем конечно) и нечто подобное вы обязательно услышите. Не сегодня, так завтра. Хотя, лично мне тема падающих шариков была в новинку - я в ночной тишине /слышал/ треск оторвавшихся тросов в шахте лифта - ночной кошмар лифтера, как заметил проницательный читатель. Не то чтобы даже треск, а звук падения этих тросов - будто падают вниз, сворачиваясь в красивый круг. Однако по утрам, лифт находился в исправном состоянии : ни жертв, ни порванных тросов тебе. Ночью, конечно же, всё повторялось.


///

Зима терпеливо ждала, пока мы нагуляемся и выговорим наконец то, что давно было пора, в принципе, посыл уловили, а возможность использовали. Сколько тысяч раз это небо внимало таким историям : улыбалось, мол, ну вот еще одни.



..сыро. Лестница тянется к тому самому шумному проспекту. Клеверных развязок много, но такая лестница есть только здесь. Немного морозу на эти мокрые ступени и тут был бы перелом на переломе - звездный час травматологов, в общем.

Останавливаюсь и жду, топчусь взад-вперед, смущаю прохожих, будто жду кого, смелость - да, ее. Сейчас или...нет ? Это у нас семейное. Кажется, легче промчаться от отвесной стене, чем сказать одно простое предложение. И ты думаешь, завтра или положим, в понедельник будет как-то иначе ? Я скажу тебе, что будет в твой понедельник. Ты проснешься раньше времени, зная что по обыкновению будешь тупо, бездейственно смотреть в тарелку минут этак 10, включишь новый альбомчик и не выключая так и уедешь на работу  - чтоб играл до самого щелчка дверного замка, на работе разговоры будешь вести скупо, емко - лишь с клиентами и то лишь по делу, развлекаясь разве что /увы отнюдь потрудитесь/ -набрасывая виртуальных очков на счет инженера-интеллигента,  на обеде будешь молчать так же как за завтраком и кстати ужином, пожмешь руку каждому сотруднику по-доброму глядя в глаза, а захлопнув двери наденешь маску, словно у тебя кто-то умер. И такой поедешь домой. Ежедневно разными путями\остановками и всё той же миной. Засыпая, в фазе быстрого сна, это кажется так называется, будет мерещится как ты не вписываешься в поворот, не успеваешь затормозить или тебя попросту сбивает какая-то легковушка.  Да, конечно, не всё будет столь скверно и тщетно - отвлечешься как обычно подготовкой себя и велика к сезону, не откажешь на некоторые из предложений и куда-нибудь да отправишься - отвлечешься, наверное. И если колено, должно быть, пройдет, то вот та штука, что весит 21 грамм будет болеть долго, а принимая во внимание твои переживательные способности - проще сказать - всегда. Как там говорил Мюррей : — Я расскажу вам о зиме. Она будет холодной. Она будет серой. И она продлится до конца ваших дней.

Мерзкий сюжетец - подумал.
Мерзкий сюжетец

Похоже, мы были не осторожны со своими желаниями и они - сбылись.



  • Алло, привет


Friday, December 11th, 2015
1:36 am

Воббще не декабрь, а говно.  Ноябрь на штрафном кругу. В первом предложении /говно/, тебе уже нравится.


Наш прекрасный, дорогой, горячо любимый город готовится к праздникам, осталось совсем немного до тех счастливых дней. И вот казалось бы неспешно, невзначай, ночами,  когда даже самые упертые жители наконец погасят огоньки  квартир, во весь город, каждый административный район на абсолютно каждый рынок едва слышно проскользнут по свежему снегу елки-мандарины, но не надолго, не волнуйтесь, не замерзнут ! Каждая елка-мандарин получит свою жилплощадь в кратчайшие сроки, соблюдая все приличия и избегая бюрократические трудности как например прописка (чтоб в случае внезапной смерти от счастья, вашим наследникам не пришлось устравить тяжбу в борьбе за право наследства с елкой-мандарином - мало ли !). Так что, дорогие горожане, готовьтесь, не смею отвлекать.


Ул. Олеговская. Моя улица. Что мы тут забыли, а ? Ну как же, здесь замечательное место, с горы открывается впечатляющий глаза вид, тут чересчур романтично : с другом - по-гейски, с девчонкой /просто так/ - еще ужаснее. И мой любимый вариант - с девушкой-подругой. Олег, гореть тебе вечно.


По-хозяйски иду впереди, не вижу ничерта под ногами, топчу траву зимнего цвета,  ориентируюсь на усеянный огнями горизонт, невзначай поглядываю назад, там она аккуратной поступью читает мою траекторию - ой, оступилась - огни  горизонта на мгновенье показали ее легкий испуг. Дать ей руку ? (внутренний голос : Та не, пускай в кармане лежит, там тепло, а мы - друзья, ты что, забыл ?) А вот и вид ! Что это за тишина, где звуки города с всегдашним лаем псов, звоном трамваев и прочим, где мерный стук сердца ? Показалось. Огоньки как-то сами включили звук - с трамваями-собаками, криками  где-то там в стороне - всё как вы заказывали. Да, трамвай, только что напомнивший о себе, отсюда смотрится совсем игрушечным, пока две пары глаз провожают его до самого поворота. Она предлагает заделать как-нибудь алко-трип в трамвае - в пущу водицу - поддерживаю я. Зимой там таскаются лыжники и доходяги с соседних санаториев, миленько там, в общем. Ну а в рюкзаке чудесным образом нашлось вино. Винище, как она говорит. За те бабки, что мы его берем оно правильно созвучно. Интересно, как мы сейчас выглядим сбоку. Не старые, снобы ? Кто-то, чуть выше по горе за выступом, отправил в небо фонарик, какая-то пара, потом зажгли алый футбольный файер. Зайебись ! Есть среди нас экоголог, то есть кому-нибудь здесь не похер ? Всё нормально, можно быть спокойным, вздохнуть, глотнуть винища. Подуло в спину, девушка-подруга нащупала в темноте рюкзака и надела  шапочку, как бы проявляя интерес к технике вязки касаюсь (внутренний голос : /молчание/) ее рукой с надеждой прочести мысли. Не вышло. Видать шапчонка слишком теплая, сигнал не проходит. Зачем ты так много работаешь ? - спросил.  Как человек простой и недалекий, я зашел издалека. Нет,  подумывал что для покупки кайена и гонялок по Житомиру, как водится в приличных домах, но увы. Не знает, вернее знает и обьясняет почему и даже вижу что сама верит вот что говорит. Но я слишком пристально слежу за ее жизнью, чтоб не понять какой это всё самообман. Впрочем, кто из нас не обманывается каждый календарный день. Мысленно я всписываю себя в ее жизнь, много раз так делал - каждый раз хуй угадаешь - в готовке она меня обставляет на раз-два, даже не пытайся, в сборке икеевской мебели 2 к 3 что тоже - к букмекеру не ходи и вот, вот прям сейчас на ул. Олеговской, моей улице, выяснятеся что она теперь знает толк в электроснабжении квартир, то есть при слове /трехфазный/ в глаза читается понимание, а не  тупой стеклянный блеск, как обычно это бывает. Хотя вот недавно минералку ей открыл.

Самое время строить семью, самое время разводиться, самое время бросать к чёртовой матери работу и ехать в мир, самое время взяться за голову, самое время прочесть нужные книги и позвонить близким, самое время прекратить тошниться скучным чтивом и выслушивать чужое нытье, самое время лечь спать, самое время бодрствовать, самый лучший час начинать, и лучший - заканчивать. Самый.


Ты счастлива ? (внутренний голос : о госпади, ты серьезно ?)
Thursday, October 8th, 2015
11:39 pm


Пустое шоссе где-то под Рязанью, глубокая ночь. В машине едут ма, я, за рулем сидит мамин брат, за окном ничего не видно, сплю спокойно. Даже если б у авто отказали фары и оторвало колесо, я бы точно так же мирно спал — знаю — дядька будет вести как по рельсам. Редкие фуры будят встречным светом, так что ма, по обыкновению, резко просыпается, как все женщины в нашей семье, и как-то бессознательно спрашивает где мы, словно это имеет какое-то значение или она отличает городишко М. от точно такого же Н. Вряд ли их вообще кто-нибудь отличает, особенно ночью, разве что в одних сильнее ощущается тяжелый, землянной, запах нефти. Факелы нефтезавода будут подпитывать восходящее солнце, но пока еще рано. Снова засыппаю. Я не вернусь сюда больше никогда.

Дядя В. мне нравился больше остальных родственников, семья-то многодетная, есть выбор кому отдать предпочтение - к кому наведываться в гости первому, где интереснее всего заночевать и у кого во дворе можно смело оставить велик, зная что его не расхуячат другие родственнички. Само собой есть кого и ненавидеть - не без урода же.

Семья перебралась сюда в конце 80-х. Карабахский конфликт был в самом разгаре. С кипящей кастрюлей воды на плите и топором у входной двери особо не защитишься, да и играться бы с ними никто не стал - пришли, вырезали всех, пошли дальше. Нужно было уезжать, куда-нибудь и срочно. Так ты и становишься беженцем. Безликой, будто самим ветром гонимой искрой из очередного кострища человеческой ненависти. Этот огонь не гаснет никогда. История не учит ни чему. Позади лишь вакуум. Впереди неизвестность, а с ней минус один часовой пояс, минус работа, квартира, минус друзья и всё остальное. Одно хорошо - здесь не так дует, жаль что зимой не +5, а минус 30.

Ма улетает раньше, до Карабаха. 23 года, шило в заднице, бесконечные ссоры с родителями, трагический разрыв с почти женихом. Здесь больше делать нечего. Горящие мосты за спиной лишь освещают путь впереди. Ей будет сниться родной дом, каспий, ослепляющий солнечным зайцами, пикники с друзьями, гитарами по выходным, цивильные, без траходромов, купание в том же каспии при свете луны - да, это особенно. Но все равно, не будет ни дня сожалений.

Среда. По мнению видных ученых, самый паскудный день недели это вторник. Понедельник я прогулял, вернулся домой заполночь. М. сказала что он был насыщеннее, чем весь прошлый месяц. Промолчал - на самом деле согласился. Она по - быстрому набила сообщение своему, что будет позже чем обещала. Хорошая девочка. Метро везет нас с ветерком, всех пассажиров ждет второй рабочий день, вместе с резким похолоданием, октябрьской простудой, так что особенно нежным рекомендуется не забыть про шарфы и шапки - то самое межсезонье, когда можно встретить на улице типа в шортах-шлёпках, а затем и какую-то дуру в шубе. Телефон уже звонит, как колокол на ринге - всё, пока хватит, расходимся по углам. На секунду кажется, будто нам обоим не так уж хочется. Ладно. Надо прощаться и идти. Нет более оотвратительного, чем брести домой среди глухой ночи - вот она эссенция настоящего одиночества. Будто тебя выгнали и всё что остается, так это шагать в надежде приються хоть где-нибудь. В такие моменты трамвайная остановка с мерзнущими ханыгами или пусткая парковка маркета - куда милее, чем та кровать, где ты обычно просыпаешься. У В. была такая манера - постоянно выталкивала меня среди ночи. Для нее это было нормально - ведь нужно выспаться привести себя в порядок завтра много дел. Вот тогда-то я и наелся этим походами домой с чувством обидного непонимая и желанием дать за такую бесцеремонность ляща. Впрочем, что тут непонятного.

Проспект пуст. Обещанный холод, нет смысла спешить или напрягаться от ментовских мигалок, но как-то иначе не выходит. Всё здесь, каждая улочка, давно знакомо и напоминает о чем-то, что давно пора забыть. Я люблю этот город. Он как детский дневник, который до того наивно-личный, что рад бы его сжечь, да не можешь. И ненавижу этот город по тем же, одинаковым причинам. Так и бреду глазами по строчкам-улицам. Как беженец. Как-то раз у метро, вдоль этого же проспекта, утром, увидел перекоти-поле. Подумал : круто. Откуда ? Может это был какой-то арт-терроризм — кто-то специально разместил его возле спуска в метро, чтоб спешащие и деловые в час-пик людишки, увидев это расиздяй-растение, призадумались хоть на миг, чем они там занимаются по 8 часов в день в своих кондиционированных офисах и не только.

Monday, July 13th, 2015
2:31 am

Знаете, говорю, Таня, подписка на год это замечательная идея, тем более как вы говорите мне в подарок дадут шампунь, но боюсь что через год я уже буду в родных сердцу ЗСУ, понимаете ? Говорит, что понимает. Так что давайте без шампуня и на полгода. Почту ? Диктую : нутакиедела пёс джимейл ком. Да я серьезно, записываете ? Н - надя.


В известной книге, есть персонаж по имени Вильке. Гробовщик Вильке. У гробовщика есть мастерская, в которой стоит несколько образцовых изделий, несколько  тех что еще только готовятся быть последним пристанищем, в мастерской полно необходимого рабочего инструмента, пол там усыпан стружкой, а в воздухе таится аромат разных пород древесины. К слову, с работой у Вильке все хорошо, даже в войну, особенно в войну. К чему я ? По сюжету, у Вильке есть интересная особенность - по ночам, ближе к полуночи, а если точно то час после нее, у гробовщика наступает /час духов/, ну вот такой дивный момент, когда герою особенно страшно жить, когда в голову лезут всевозможные суеверия, когда остается только лишь пить, но не в одиночку, а о самоуважении предпочтут не вспоминать. Какое может быть самоуважение ночью ?

Это будет мой последний пост - вы где-нибудь видели книжку где страницы не заканчиваются ? Этакий ночной кошмар корректора или редактора, если конечно они у вас есть. Говорят, все кошмары условно делятся на группы и в принципе, легко читаются, так как например фобии. Услышал вот, что чуваку снится как за ним гонится агрессивно настроенный бомж с целью пырнуть ножем, ситуация рядовая, только нож у бездомного испачкан в каком-то паштете и именно это и пугает чувака. Не сама близость смерти от ножевого ранения, а то что нож нечист. Сам же могу поделиться кошмаром как за мною идут автоматы с газировкой, синие такие или серые,  пшикают газом, стучат ножками, гремят железом - ведут себя вызывающе, даже воинственно. Что хотят - непонятно, просто преследуют, монотонно издавая те ужасающие звуки, так что не видя их, услышав характерный грохот, уже становится дурно - они, идут, за мной.

Итак, что происходит с Вильке в тот самый час. Естественно и очевидно, что шквал мыслей начнется с непреодолимого как быть и что делать.

Беспокоится всерьез я стал когда на дне рождении, на котором из года в год происходит самая чернушная вечеринка, когда подьебки рикошетят от стен попадая всегда в кого-нибудь : женщин детей инвалидов негров арабов азиатов инвалидов верующих животных и просто в того кто сидит напротив, когда горячо настолько, что забываешься полностью. В этот раз все сели и молча ели. В еду не было подсыпан какой-то депрессант, вино настоящее, публика та же и давно знакома, но так уныло не было никогда. Будто вместо столового ножа, у каждого было по дамокловому мечу. Мне стало легче, что не один я конченный (рецепт по поиску родственных душ), но об этом говорить не стал. Тусовки выгорают. Время такое, возраст такой ? В чем дело, что случилось с нами ? Раньше флегмой был я, теперь эту одежку примеряли и другие, и знаешь, костюмчик сидит. Мейнстрим, блять !

Час духов. Каждый пост, это не только ковырялово шести блокнотов, это трепанация воспоминаний, оставаясь наедине с собой, ночью, особенно ночью, это нагоняет тучи в   моей голове. Утром же все пройдет, как рукой снимет. Будто совсем другой человек писал. Как в том кино с дурацким Катчером - каждый кам бек в прошлое наносит повреждение мозга и можно в конце концов доиграться, так ничего бляха и не изменив.

спасибо тем кто читал с удовольствием, это подтверждало, что одно и то же можно прочувствовать совсем по-разному.

полет нормальный, приборы не врут, все герои остались живы, именами лишь вертел как хотел.


///
просто у меня не получалось как  я хотел
как говориа мама : не можешь - не мучай


Friday, June 26th, 2015
12:39 am

////

Дорогой друг, ты удивишься, но когда зимой, лежа в кровати, ты раздумывал как бы тебе раствориться в матрасе, чтоб быть с ним за одно, чтоб спокойно протянуть до лета, где все наладится, не думал что все случится так быстро. Так вот лето уже здесь, а ты и не заметил.

Миша совсем не изменился. Второе фото в паспорте отличается разве что другим фоном. Все тот же бокс времен железного Арни, выразительные скулы и лишь следы  хоть какой-нибудь приличной растительности на лице,что  тщательно выбриваются, делая лик молодецким, как на фото №1. Миша живет дома и на работе, не доверяет социальным сетям, предпочитает одну единственную пиццерию во всем нашем многомиллионном городишке, остальные общепиты критикует так рьяно, вспоминая все пережитые ботулизмы и прочие отравления, недобросовестных на кассирш, недосоленые блюда, сквозняки и дорогое пиво -что хочется сгореть заживо, немедленно, чем продолжать с ним спор. Так что место встречи изменить можно, но лучше таки сгореть.  Пожалуй, Миша достиг того замечательного возраста, когда новое - значит хуевое. Можно сказать, Миша подходит к моменту превращения мужчины  в эгоистичного мудака, недовольного собой, недовольного всеми остальными, во всяком случае аргументы почему ты тоже хуевый сделался он найдет. Девушки, говорит, нет. Ты б заебал ее своей пиццей, говорили мы, ладно ты с прямой кишкой от самой головы, а как бы ее разнесло пиццу топтать изо дня в день.  Вот Миша обижался и грозился уйти в вооруженные силы, но волей судьбы, силы его не берут - вот говно - говорил, придется обустраивать жизнь. Армия же, замечательное место, чтоб малодушно сбежать от насущных проблем, от двух девушек которые не знают что ты живешь на две кровати - например. Но Мишаня не из того теста - с женским полом он общается как следователь, с каменным лицом и почти угрожающим тоном, за которым и комплименты не слышатся, просто хочется предьявить паспорт и поскорее убраться в другой конец вагона . И так каждый раз, говорит. Может она и правда чего стырила, успокаиваю я Мишаню.

На дне рождения Дани, была некая Даша. Рост 160-165, цвет волос русый, глаза зеленые, вот кажется и все что смог вспомнить Миша о ней. Даня - то еще хитрожопое лицо, он ведь ждал нешуточной борьбы между холостяками за эту Дашу - меня должен был заинтересовать ее велосипедизм, а Мишаню то что она работает в секте. Дело в том что у Мишы свои счеты с богом, при встрече с ним - с богом -  обещал взять его на одессу (это когда противнику наносится удар своей лобной костью в область переносицы, короче очень интеллигентно смотрится) за все хорошее. Я посмотрел на ее руки, подумал что мама не оценит, если перепишу квартиру на церковь с каким-то негром внутри, Миша потер лоб, пощадил короче и продолжил трепаться с другим таким же милитаристом, что уже и забыл, зачем мы тут в лесу собрались и сидим. Да и не обижается никто, кажется,  дух праздника уже как-то выветрился с наших дней рождений, наверное оттого что новый +1 не дает таких преимуществ как к примеру невозмутимая покупка сигарет или там водки, ну а когда стало можно то и перехотелось тут же. Короче - пикник. Когда приглашаешь наверняка, отказов не принимаешь, потому что - обидишься и ударишь, как писал Довлатов. Дальше вспомнили чего пришли, надо было что-то сказать, сказал, мол Даня, так ты уже взрослый мальчик, 25, теперь ты можешь писать стоя ! Лена тут же прыснула смешком, остальные не поняли, ну знаете, когда шутка на грани фола. Дело в том, что с детства для Дани мнение родителей было очень авторитетно, так что услышав от мамы, что гораздо гигиеничнее мочиться сидя - в общем, рекомендацию исполнил тут же. Так и повелось, ну пока не стал семейным человеком и его не спалила Лена. Дорогой, нам нужно поговорить.

Сидим с Машей, пьем вино, велотрек теплый, садись-не-стесняйся. Рюкзаки меняются, идут года, а штопор у Маши как элемент косметички. Можно подумать, что это что-то да значит - если дурак конечно - лучше просто издать характерный звук освобождающийся пробки, уложить тело на вираже и перестать. Пока не закончатся кинохроники японского велоспорта с соответствующим комментатором, вас выдворят, вместе с бутылкой и багетом, придется искать другое место под луной. Я не помню о чем говорили, все должно было быть в рамках, ну разве что моя история про чувака, что спалил все мамины иконы в отместку за спрятанный шнур от компа, в общем хорошо что не помню. По правде, мне вообще плевать о чем с ней говорить - и это бесценно. Нужно что-нибудь добавить ? Ах да, Маша уже давно семейная, то есть, они вместе лет 6, родителей друг друга знают по фоткам, пьют раздельно, спят вместе и видимо ничего не хотят менять. Наверное, она его любит, так должно быть, ну а то что второй комлект ключей ему достался только вот недавно - наверное и есть то, что называют развитием отношений.  Так что всё это может показаться немного странным, но не показывается. Пацаны правда ждут - когда Юра услышал про вино бот сад и ночь  - ты вдул ? - нет, - говорю, но со скоростью звука до меня доносится как на той стороне кладется трубка, трубке в общем-то плевать на твои договорки. Потому что Юра-результат не признает отмазок, особенно в комбинации девушка-вино-ночь, в его черепушке это настолько диссонирует, что вызывает отвращение, так что пару дней он мне точно звонить не будет, это точно.  Вано, узнав что я-таки упедалил на следующий день, несмотря на корабельную качку поутру, спросил тоже самое, но подбадривающе заявил, что мол просто было мало вина.

Дни летят с страшной быстротой, даже думается, как бы это не был форсаж, когда машина работает на все деньги и непонятно чем это все закончится, впрочем, никогда не было понятно. Дорогой друг, я навру, если скажу что все в порядке, всё тип-топ, нет - мы с тобой заложники своих гребанных мыслей, порой они нас пиздят своими пр-90, так что остается уворачиваться да извиваться, как мыло в мокрой ладошке. Об этом особо не говорят, никому здесь не хочется показаться слабаком.

Tuesday, May 26th, 2015
12:47 am

///




Жизнь прекрасна, жизнь удивительна, говорит мама, жизнь всегда не знаешь.

Мы попрощались  стоя на тротуаре у метро, падал снег, конец марта, выходной день, отдал ей снимок, поговорим потом, ладно ? Разволновалась, когда я бегло прочел заключение, забросил его обратно в пакет и вышел на улицу, все нормально, говорю,  всё окей, киста только. Это плохая идея - чернушничать юмором, даже если твоя ма кидает зигу шутливо в соответствующей ситуации, когда речь о здоровье детей, шутки как-то не заходят. Она резко поменялась в лице и потребовала показать гребанное заключение,  стоим посреди улицы, голосеевской, асфальт черными бровями уходит во дворы научно-исследовательских институтов, где в окнах снуют туда-сюда фигуры в белых халатах, но не сегодня, да и не вчера, здесь все эти помещения смотрятся покинутыми из-за усталого вида немытых окон, но это было плевать. Я сделал вид, что и на заключение тоже наплевать, будто не удивлен, будто всегда знал, что есть внутри какой-то мелонхолизатор - и тут вот, на. Стал вспоминать героев Ремарка, пересчитывать загибая пальцы, сколько там у него был раковых, алкоголиков и как они справлялись со своим проблемами, то есть  как умирали. И пошел сквозь снег, щурясь и сочиняя свою собственную драму с извинениями тем, кому должен, слезными звонками, завершением всех дел, церемонией прощания и прочими белыми тапочками в гробу. Нет, не так далеко. Хотя количество людей на похоронах - это неплохой маркер, чтоб понять насколько ты был немудак. Давно об этом думал, но стыдился такой мысли. А что делать, если впервые со смертью ты знакомишься в 7, можешь жалеть себя, тыкать факи в небеса, если хочешь, но и это помогает не очень, хотя казалось бы ( я про факи). В общем, драма в голове обрела какую-то форму, я отложил ее на доработку. А через пару дней мы погнали в Одессу, я уехал от своих проблем, как это делают настоящие мужчины. Причины же были ! Во-первых, в Одессе хорошо, даже когда плохо - в Одессе я потерял своего лучшего друга, впрочем это случилось гораздо раньше, просто так вышло что кульминация случилась в южной пальмире - с битьем лежачего жениха невестой, посыланием нахуй этой невесты женихом и последующим предупреждением, что если мол она не прекратит подымать его с ног, то  отгребет еще и от его друзей - от нас то есть, лежащих в другой стороне комнаты, таких же разморенных вином и следовательно уязвимых, но всё это выглядело так комично и абсурдно,  рассудок отказывался понимать серьезность, мы с Игорьком смеялись как дети, непонимающие, что ща эта сучка может пройтись ногами и по нам. Ростом не вышла - вот и злая, вот и некрасивая духовно и просто дура - если уж начал. В общем, в О. хорошо. Ну а во-вторых, это была гонка, а значит там я сосредоточусь как нигде, отпущу или высажу насильно всё и всех чтокто меня бесит, оставив разум в чистоте и ясности.

Может не поедешь ? Нет уж не в этот раз, не в этот.

Конечно, я хотел уехать оставив позади операцию, чтоб она меня не догнала со всеми этими переживаниями, коллективным неврозами, реабилитациями, обезбаливающими, случайными разговорами с девушкой, которой на второй этаж - в онко-отделение, а не на третий как мне, счастливо говорю ей и удачи, почему-то хочу обнять, словно это вылечит, конечно. Уехать от ассоциаций, вымыть память снегом и дождем, что так настойчиво укладывался в лицо, пока я гнал. Местами был на грани, просто не тормозил, нужно было спешить, сегодня у нас гонка с тенью, выживает сильнейший.

Вернулись в Киев, пленки в лабораторию, сканы греют душу неделю, потом воспоминания остывают и всё - о том же. Матерился в трубку самому себе, пока ждал ответа страховки, алло, добрый день - неловко оттого что в эфир попал осколок фразы - заканчивал обследование, собирал документы всё делал правильно и последовательно, а внутри горел и ненавидел это всё - просто должна быть реакция, не ври себе что тебе все равно. Дни не терял - выкатывался как черт. Перед смертью не надышешься - так училка в школе говорила, когда к доске гнала, а ты канючишь. Канючить бессмысленно, считай что в этот раз без оценок. В общем, драму, что я тогда отложил, оставил нереализованной - о операции сообщил узкому кругу тех, кто не схватит инфаркт от таких новостей, не бросится успокаивать будто сюжет с белыми тапками - мой сюжет. Забота тоже заебует, как бы это не звучало. Вернее не забота, а суета и лишние движения, да, зря я о заботе так.

И вот - завтра. Убрал в квартире, батарейки в часах на кухне поменять забыл, вернусь - поменяю, написал письмо А., давно хотел что-нибудь написать, да забывал, колдплей-амстердам послушать напоследок и лечь спать, отпрвлю завтра.

А дальше всё быстро. Овечки на шапочке анестезиолога, дольки арбруза - у хирурга, гагариновское Поехали : лампы надо мной закрутились, тело потеряло вес и кто-то выключил свет. Когда я приехал была еще весна, а уезжая - лето, так мгновенно потеплело.

Часы, ну кухне, в которых поменять батарейку забыл - в форме яблочка - дарили еще отцу, потом они сломались, на них махнули рукой, дали мне на-убить, не знаю, как-то вышло что я их оживил, чем здорово удивил публику - как же, писюн малолетний, взял да починил.

В пятницу, когда вернулся с больницы, часы зашли снова, сами собой - дождались. 






Friday, May 15th, 2015
12:17 am

Не скажешь /любили/ друг друга, тут явно что-то другое. Это был какой-то джем. В который попали две пчелки, что могли в любой момент улететь, пчелы ведь сильные, но не делали этого, поттому что имели такую возможность. Было слишком сладко, чтоб броситься непонятно куда. Никаких планов, обещаний сердечных, чтоб до конца своих дней, а если и так то непременно в один день. Зачем это всё ? Что ты будешь делать с этими розовыми соплями, когда в одно прекрасное утро где-то внутри заведется червячок и начнет откусывать каждый день по кусочку того самого чувства, которое ты так отрицал - ну потому что у вас, не как у всех. В принципе, так и есть. То есть действительно не как у всех. /Встречаться/, /айлавю/ - да идите в жопу, нет же, оставьте, оставьте это себе ! Да, слово на букву Л впервые прозвучало между ними года через 3, что шокировало обоих, засмущало и даже ненадолго заставило задуматься о будущем, но это быстро прошло. Такое не очень-то обсуждалось, тема детей была темой табу, ну разве что пошутить про педофилов. Короче будущее было предоставлено само себе : конфеты и цветы ждали на полках витрин своих мудаковатых романтиков, мои же герои недолго смотрели другу другу в глаза, затем удалялись, возвращались -  столько раз, сколько хватало сил в то лето за городом. Сьехались без раздумий. Книги, белье, милые носочки - все очень быстро переместилось к нему, так что комната как-то начала говорить о личной жизни хозяина, а не о том что тут живет типичный любитель порно, со всеми гмм вытекающими последствиями. Та она и не была против порно, понимая все как есть. Дальше все было прекрасно : жили на стипендию, в распоряжении безлимитный секс и интернет, раз в пару дней измученно выползая за едой, желатиновые червячки на сдачу. Понимая, что постоянное уединение с девочкой плохо влияет на пацанскую дружбу, дал обещание : себе, им, ей - что пацанское в приоритете. И не наврал. Но мы особо не отвлекали, по-джентльменски понимая, что ему среди нас повезло больше всех. Он видимо тоже понимал и по-джентльменски звонил и звал идти за хлебом, а потом снова исчезал в недрах квартиры на пару дней, грея с ней темноту комнаты.

Позже мы виделись каждый день, разговаривали до утра, встречали новый год, обсуждали со смехом и подьебами моих подруг, в конце концов парочка предложила жить втроем, сказав, чтоб я не беспокоился, что всё будет цивильно, без трехколесного велосипеда то етсь. Успокоило, но решил отказаться. Они звонили каждый день, было хроническое лето, темы менялись, итоги оставались стабильными : он занимал какую-то ультра-правую позицию, я с ней - что-то гуманное и не такое гомофобное.  Короче они и сами не заметили как стали этакой семейной парочкой, что теперь могут авторитетно заявлять с высоты прожитых лет, но чаще речь шла о акциях на киви, протеинах, спортивном питании следовательно о том как стоит питаться лично мне.  Надо было сваливать,  пока ты не сделался семейным психологом.

Как-то она обьявила, что, мол, если захочешь жениться - всё, конец, ухожу. Получалось - идеально, в общем : свадебные голуби, костюмы-троечки, рассылка приглашений, обиженные родственники (хуже врагов), платье в прокат - говорят плохая примета - восточная кухня, ресторан у реки, заявление в загс - подождать/подумать о вечном -  интереса ему не внушали, а значит шансов ее потерять категорически не оставалось. Что ж, подумал он, так вообще заебись.

Короче, ушла она.








Таня, привет )
Monday, May 4th, 2015
12:16 am

///

Брата я не видел года 3 или около того, даже не разговаривали, на днях было подумал - кто из нас на что обиделся. Вспомнил - ничего. Приехал постоял у двери, та не думаю, не тот подьезд, спускаюсь по пролетам, навстречу двери открываются двери. Не ошибся бля -  себе под нос, привет - говорит - привет - говорю. Кажется, нам обоим было все равно, зачем тогда что-то прояснять. Два эгоиста и распиздяя. Что-нибудь еще  ?

Ехал домой и вспоминал. Корабль что мы соорудили, скажем так фрегат ( слово, что аж навевает приключениями! ), был так хорошо испытан в ванной, что не оставалось малейших сомнений, а кто ж знал что утром, спустившись на гладь корпус даст течь, а веревка, что должна была быть планом-б порвется. Как сейчас вижу эту картину: стоим у затопленного фундамента недостроя -  на мутной воде лежит  осиротевший конец нитки. Лет 7 мне и где-то 15 капитану, как по Жуль Верну. Оба молчим не верим своим глазам. Немного отойдя поняли, что если б фрегат был с радио контролем, катастрофы можно было избежать, по крайней мере свернуть с курса - куда помельче - один хрен соревнование мы просрали - но знаешь,  надо отдать должное, наши соперники опечалились не меньше нашего. Облачно, идем домой, в воду опущенные, дома - домашний лимонад,  грузинская эссенция дюшес и люди в черном на vhs. В принципе, все что нужно для реабилитации. Такие себе vhs-воспоминания. А что попало в твою библиотеку ?

Когда говорить о новостях невыносимо, чтоб не жаловаться и не брюзжать за компанию, лучше вспомнить о былом, спроси о детстве о всяком спроси, так уведешь от печалей сегодняшнего дня. Узнай о прапрадеде, геологе, о горах Кавказа, о горячих южных песках и персиках, одним которым наестся можно. Главное аккуратно контролируй границы, не попади в просак,  90-е например, с их веерными отключениями и шуршанием паленных кожанок у ларьков - зачем тебе это, это образование нужно отрезать как нежелательное, это тебе любой хирург скажет. Держись границ, когда все молоды и здоровы, бодры духом, полны сил, решительности, терпения, любви. Бо как поется у известной группы - души стареют быстрее тел - нужно всё успеть до !

А говорить всегда есть о чем, просто многое умалчивается как неинтересное :сегодня это рассказ о том как сели - пардон - срать в футбольных воротах под днепропетровском (что кстати оказалось действительно признаком прочных дружественных отношений - в отместку поговорке ), завтра  - о том, как повстречал милую велосипедистку, а ей - внезапно - 31, ну а послезавтра - о другане, что побрил ноги, чтоб проверить свою девушку на внимательность - это уж из цикла о твоих замечательных кругах общения .
Thursday, April 16th, 2015
12:37 am
///
Добрый вечер, меня зовут Артем, и сегодня вечером я вас выебу/
Так подкатывал Арс когда доходил до нужного промилле в крови, чувствуя себя очень легко и в то же время крепко. Да, вам не показалось, его не зовут Артем. Но он все равно выебет, я верю в него. По-своему.

Обыкновенное время, говорят весна, утром лучи солнца проехались по лицу, не щурился - грел глазницы. Ай и спрятал глаза в журнал, пока ехал, полз - пробки, представляешь. Справа села девушка в красном, ( ментально идеальная, да ? ) в журнале большая статья про ДТЭК и фото Ахметова - смотрит в окно, переворачиваю на разворот с статистикой по углю. Господи, да кому есть дело этим утром до угля ? В принципе, уголь такой же уг как окно. Ниче там интересного, сотни раз смотрел. С детства не любил это кусок города : совково-противный, много стариков, сплошной большой двор крематория короче. А пока, я просто отвлекаю себя углем от заглядываний в ваши прекрасные сонные лица. Вован зашел в салон, распихал дрыщей и основательно встал. Необязательное приветствие, необязательные пару слов сутра - не отвлекаюсь от угля. А помню как-то у него был день рождения, он как всегда заходит в маршрутку, на сей раз я без чтива, вижу его, салон был типа полон, но Вован проник, сломав быть может пару чьих-то рёбер, но никто не стал рисковать и делать по такому понтовому поводу Вовану замечание. С днюхой чувак - говорю через салон. Вован как-то замущался, я в общем тоже, осмотрелся : та ну их нахер, Вован. Мы с ним работаем вместе, не то чтоб друзья : один лицей, один универ, 2 года разницы. Вообще, я его вообще не знаю, знаю только то что в нем 140 кг хорошего чувака. Ну а то что мой троюродный брат крутил с его сестрой - он не знает, я всё забываю спросить чем там всё закончилось

Я крепко окопался и не выхожу из норы. У тебя может быть сколько угодно друзей и знакомых, но всех их пустить под откос очень просто. Встретимся, конечно, да-да, ну что ты, да ладно, я позвоню. А хера ! Потом как-нибудь извиняться-обьясняться, на обиженных воду возить, других же твои выебоны вообще не тронут или просто поймут, что тебе нужно пространство-время, что бы КСТАТИ прочесть Хокинга и понять хоть-что-нибудь просто ПРОСТРАНСТВО-ВРЕМЯ. Станешь молчаливым, слушать будешь, а не ждать паузы в разговоре. Хотя молчать можно по-разному. Тупо молчать, когда по лицу видно, что единственный процесс у него ща - пищеварение. Ну что у такого спрашивать ? Другое дело умно молчать, эгэ, попробуй ! Это я и практикую, ну лицо строю, а так - то же пищеварение.

По тегу похуизм свежая история : чувак на пасху подошел закурить к иконостасту, бабки зашипели, и он совершенно искренне стушевался, мол, а что, что, нельзя ?
Вторая история про типа, что пришел с бутылкой пиваса - батюшку ждал, освятил свой напиток хмельной, да попетлял дальше по районным делам.

Вспоминаю одного чувака, говорят, однажды , целый год он называл всех пидарасами. Всех, ну без исключений говорят. Не скучный вариант, произвел впечатление, повторить не рискнул, но запомнил. Миллиард-первый способ отрегулировать свою жизнь, без капиталовложений (тут походу нет - какие-нибудь патрульные на улице, тоже оказывались пидарасами, что влекло).

Просто у любого есть свой уровень заебанности, переступаешь - жизнь меняешь. По-своему, как Арс. Как-то шел и тут-таки патруль, что в карманах, телефон, ключи, бабки, 2 контрацептива. А где третий ? - хотел видимо сострить дорогуша патрулянт. В твоей жопе - был не лучший ответ, но очень эффектный.
Thursday, March 12th, 2015
12:07 am
Каждый март - катарсис. Какой-то сучий грипп вычисляет меня по ай-пи и вручает повестку - лечь в кровать, страдать, потеть, затем содрогать от случайно оголенного плеча или например колена, что вышли вне зоны одеяла - а ну назад - и давай, вместе с торгашами что носятся с ненарезанными ценниками из-за вредного доллара - давай вместе с ними - переоценивай свои ценности, обещай быть хорошим, бросить курить и скорей на работу - чтобы тааааам стаааать хорооооошим. Да, это была наверно 21-я весна когда Жека подогнал мне Простые вещи - Му. Какая была то весна ? Ну, каштаны возле университета уже должно быть распустились, было красиво и приятно пахло. А в остальном типичный пиздец, когда уже точно впадло открывать высер МАШГИЗА по проэктированию редукторов, тем более что то самое чувство подсказывало ЭТО ХВОСТ СУКА. И мы забили. ИИИ тут интересная история, которую неинтересно рассказывать. Так, каждый год у каждого потока ситуация повторялась. Мы это знали, поэтому все что оставалось, это проебаться с чертежами все эти пахучие жизнью дни или тоже самое, но уже после лета. Так оно и началось. В котором ничего не произошло. Ну как, жаркие дни, открытые старые окна, что смотрели все веселые и не очень шоу нашего дома, муравьи, кстати, да, откуда-то взялись в квартире и лезли на мои А0 - раздавить не могу, замажу новый лист вот и /отстранял от дел/ в сторонку или нахер - в окно. Тогда там еще не стоял спортлайф и можно было ходить по хате голяка. В принципе и сейчас можно, в принципе, наверное поэтому они поставили жалюзи. В этом ничего такого нет, о чем их не предупреждали. Когда особый настрой, то хочется тыкнуть фак или повесить баннер /ТЫ ВСЕ РАВНО ЖИРНЫЙ/, Они просчитывали варианты и защищают клиентуру как следует. Почувствовали суки, что смыкаются над ними грозовые тучи. Их пытались засудить за то что они вообще здесь есть, но кажется ничего не вышло. А когда их не было и среди пустыря находилась парковка, летом, стоя с черешней во рту можно было считать одновременно загоревшиеся лампочки автосигнализаций, но этим никто не занимался. Как и вопросом - а какого хера тут вообще парковка ? Лучше, чем дом - так тогда говорили. А потом удивлись когда из деток похуисты повыростали - мол что откуда берется ?

////Collapse )
Friday, February 20th, 2015
12:21 am
Piccy.info - Free Image Hosting

Пару слов о бананах.

Современное человечество (а есть еще циничная формулировка - население) категорически делится на тех кто бананы моет и тех кто нет. Это известно всем. В родительском доме, например, принято их мыть, на что есть вполне четкая причина : потому что бананы собирают негры, в африках - в африках жарко, а значит негры голые, а если уж голые, то к гадалке не ходи, постоянно чешут свои мудьи, а потом теми же руками аккуратно укладывают спелые аппетитные плоды в фанерные ящики с красивыми эмблемами. Т.к. в родительском доме царит расовая нетерпимость,  логическая цепочка  ( сокращено ) : бананы - члены негров — вызывает ужас, посему бананы здесь моются чуть ли не снимая шапки, бегом с порога.

Приехав в Львов, я посчитал нужным поднять эту важную тему. Там же узнал о еще одной теории. В общем, действующие лица и место событий прежние : негры (по-прежнему, голые), африка. Но что говорит Львов ? По мнению западной столицы, фруктовые республики переживают острую нехватку средств личной гигиены, поэтому столь любимый нами плод используется там для подтирания афро-задниц. Ну и что тут такого, подумали вы ? Все бы ничего, но использованные  бананы так же аккуратно укладываются в фанерные ящики. Эти же ящики вы и видите в Ашанах.

В принципе, о бананах у меня всё.


Еще можно зарегистировать свою собаку в жэке. Это добавит 2-40 гривен в платежку, даст жетон с уникальным номером и теоретически предоставит анлим инвайт на подчиненные данному жэку газоны для сракать и писякать вашей псине. Ну это лирика. Чувак на работе предложил зарегистрировать самого себя как пса и — ссать у подьезда — по необходимости,  предьявляя свой жетон с уникальным номером — по требованию. Сошлись что это неплохая идея, лайфак, как говорит прогрессирующая буржуазия.

На прошлой неделе делал аудиограмму, и вижу значит сенхайзеры хд-280про, думаю нихера себе бедная медицина - студийные уши, говорю мол, наушники у вас хорошие, та хорошие отвечает док, тока долбоебы перепутали местами левый и правый  - и надевает мне их наоборот, вспомнил александрова, вспомнил мэссивов и бас протекшн, почему то вспомнил когда уже ехал солнечной лукьяновкой кейт с того мессив аттак ру, кейт училась на ветеринара, ее я спрашивал почему боксеры такие дебилы и как правильно кормить французкого бульдога, что я еще знаю о кейт - она выросла на сайпресс хилл - родители знают толк, и живет в питере. в питере теперь живет и саша, архитектор. александра, архитектор - прям вижу эту АА (как номера киевские - видишь, кийов каллин) визитку. ты это не прочтешь. я почему то решил, что она скучает за родным городом и написал что могу сфотографировать любое /ее/ место - это было месяц назад, не скучает знчт.

куда себя деть ?

звоню : кто хиккикиморит, кто у стоматолога, кто работает. едешь сам куда-нибудь не за чем и понимаешь тех, кто спускаясь в подземку надевает темные очки.

я б покрасил чей-то гараж или поковырял за компанию жигуль, хоть к машинам, если это не делориан или вишневая девятка(прототип делориан), скорее равнодушен, чувак что мыслит о регистрации себя как пса - давно зовет побухать-порыгать на троещине, а поехать на троещину - это вернуться через два дня в чужих шмотках с следами драки на теле и удостоверением лифтера в кармане - короче то, чего я будучи великим велоспортсменом не делал, но очень хочу.

когда был школотой, учился с одним уебком по кличке слесарь. у него была под стать уебку фишка - раскручивать чужие парты во время урока. глупость казалось бы, но умение было отточено до того, что венцом его работы стал случай, когда в месте с звонком перемены, развалились две парты - что стояли перед и за его. в общем, ушлые учителя заебались вызвать трудовиков чтоб те полечили засранные омерзительными рисунками парты (слесарь же вел свою войну с системой и все трофейные болты-гайки уносил с собой и скорее всего выкидывал их к хуям собачим) и подошли к решению педагогично. заставили его разобрать все старые парты класса биологии, который готовился к ремонту, а т.к. я часто сидел рядом с ним, то и меня - оттуда и появилась привычка откручить болты поручней в метро - пальцем. талант не пропьешь.







Tuesday, February 3rd, 2015
12:36 am

Февраль же. Начался с увольнения. Ну как, формально, ну и фактически тоже. Спустили с небес - начальника цеха - в простолюдины - сервис-инженеры. Залет был в целом пустяковый, та интуитивно я понял-это-намек-я-ловлю-все-на-лету, выеахл пораньше смотрел на пролетающие улицы иначе, словно едешь на операцию, чтобы приехать и сказать что оправдываться я не буду и проситься простить - не стану. Прросить - это вообще хуево. Можно просить за кого-то, так ты получается благодетель и как бы не должен - не для себя же. А когда просишь себе - то мало того что в момент сделался нытиком и бабой так еще с этого момента ты должник. В кармане. И рано или поздно тебя попросят и ты будешь вынужден или прикинешься шлангом - что вообще глубокое мудачество. Так что в скоре я вышлю такдавно хотевшееся письмо : дорогие коллеги и партнеры - се ля ви - я больше не намерен ебаться с вашими проблемами и косяками, все вопросы прошу отправлять по ниже указанному адресу - теперь он будет ебаться, добавлю благодарность за плодотворное сотрудничество и попрошу придержать свое говно в этот переходной период, пока я закрываю дела, спасибо за понимание и ебитесь в рот. Вот так и получится смахнуть  пыль с книг по электронике, на которые вроде и было время, но как бы без практики оно не то, получится вежливо говорить с клиентами с чувством, что я им помогаю, а не трындеть  - шо, сока вы сьодня холодильников привезете ? а не дохуя ли, валера, цех не резиновый - ну что это за общение, де тут добротворение ? Ну понятно.

Хуевые события проходят жирными точками по календарю и если совсем нехер делать, то можно их соединить. Сегодня не стало Кузьмы. И это еще одна жирная точка. Если ты понял о чем я : черная полоса получается из этих точек. Черная, серая - да срать. Персонально мне его будет нехватать, персонально мне - это минус один внутри. Их  альбомы  уселись в моем подсознании еще в детстве, рос я, росли они, на наличнике с черточкой моего роста, можно приписать название их альбомов. Минус один. А что, когда человек теряет всех, ну доживает до такого, когда нет никого, кого ты любил ? Наверное таких и отправляют в космос.

Макс сидит в штатах и в общем скучает, работы додерьма и это типа прикрывает дыры скукоты, но я думаю это пройдет, всего лишь месяц как он улетел, хотя кажется полгода. Вот четко раньше эмигрировали - уехал и хер его знает что там дома, а ща он может знать военные сводки лучше меня в киеве.

Хватило ума впервые в жизни выписать корресондент. Когда война. Теперь все новости-ужасы мне любезно подсовывают персонально в ящик за мои же бабки. Ну вру, я просрал и по ошибке его шлют в соседний подьезд : здрасьте, я ваш сосед, дайте корресондент для 9-й. Шо, уже отдали ? А ну откройте, я пойду заберу сам. Ой та я его даже не читала ! Та да, расскажи, уже ушатанный, но ладно пасиба, если что я через неделю еще зайду.

И потом его снова отправляют не туда со всеми хуевыми новостями, а иду за ним, за потасканным корреспондентом с хуевыми новостями.

И вот, приобрел навык завидовать самому себе. Например себе 22-летнему. Когда внутри не грызло, не ныло, не томило и не рвало душу. Когда просыпался и думал заебись сегодня день, поеду-кая вон туда ! Нет, конечно не все было идеально - в 22 у меня было плохое седло и немел член от 150-км выездов - нньюансы, ага.
Sunday, January 18th, 2015
1:16 am


Май прошлогодний, веду себя как окрыленный пакетик ванильного сахара. Фото напамять.


Monday, January 12th, 2015
11:04 pm
сакральный подкаст/ мо




Что же, дырочка в моей голове /тире/ окно  в место, откуда информация никогда не исчезает, а лишь перемещается туда-сюда, копируется, меняет адреса но никогда не исчезает — вот тебе еще драгоценная инфа,  ( а представь, что будущий могучий искусственный разум будет обучаться тонкостям человеческих душ по их жж ? )

у маминой подруги, женщины трудной судьбы, есть собака и кошка. живут себе втроем, в доме с чудесными видом, даже не стану показывать, поверь - очень красиво. когда у нее обнаружили рак, у собаки очень скоро тоже обнаружили рак. за собаку она боялась больше чем за себя, но вот обе прооперировались и живут себе дальше. 2:0 в пользу жизни.


///

когда в топ года попадают kasabian, the black keys, damon albarn, jack white, u2, interpol, the kooks хочется плюнуть в лицо. чем отличается один блять временной промежуток от другого - новым, чем-то кем-то новым, а когда топчетесь на тех же знакомых рожах то лишь палитесь, что — лентяи и искать свежую кровь просто впадло. ненавижу блять лентяев, когда речь о прекрасном.

вот о крови. Ж. заделал с каким-то чуваком свой проект bottom radio - радио днища — как понял проницательный читатель. желающие ознакомиться либо уже это сделали, либо могут без труда. помню в 10-м мы оба с ним угорали по дебютнику моторамы : я принес ему и просто сказал, мол дядя, это аггонь.  кстати нужно отметить в этом году пятилетие их пластинки, в мае кажется.

что до самого проекта, то даже если название подтвердит его суть, обложки делать не перестану. по-честному хотелось бы как-то больше влиять на их работу, потому что так уже никто не играет, этот звук и приемы остались в прошлом, если вообще можно так сказать, потому что кажется пост-панк возрождали ВСЕГДА, он еще не умер, а уже возрождали !  такие заявления звучат жопораздирающе, так что пока не чмырю и ожидаю развития/метаморфоз, а заебать можно и за 60 секунд, так что успею.

///

и вот я просыпаюсь, вместо пустоты ночного эфира моей головы, снится она. ну, зная себя, это - хьюстон, у нас проблемы. это как шарик вылетевший из сепаратора - вроде пустяк, а потом ннна тебе блять. потому что мучаешься корчишься потеешь и медленно травишь в себе чувство, а если не знаешь,  этот прием как антибиотик - вместе с целью, бьет по своим - становишься черствее разочарованнее, да разочарованнее - когда очарование разрушено, грубо и негуманно.

потому что она не сама. а джентльмен не может себе позволить рушить чужое, ибо это, есть мнение, хуже пидораса.

ну это еще что. вот чувак один И. платонически влюблен в одну особу, полагаю это уже давно и очевидно прочно : когда то они были вместе или к этому шло но не дошло, не знаю что случилось, но известно чем кончилось : у нее ребенок от другого, она его не выносит, в сердцах хочет прильнуть к И. но он, и я могу его понять, не знает что с этим делать, но все еще любит ее. В ночь на понедельник переписывается с ней до 4 утра, а когда приходит на работу, вместо приветствия получает от меня /выглядишь как говно/. По выходным висит на вписках, но мысленно он конечно не там.

///

А. призналась что у нее есть раздвоение личности. приступы бывают и это в общем не вчера началось. Случилось это не в лучшем месте и как - теперь буду знать - главное в такие моменты не вызывать скорую, потому что заберу хуй знает куда. Я знал что она обращается к специалисту, но оказалось что такое дерьмо выгребается очень долго. Она хотела чтоб я больше расспрашивал ее об этом, но так не сделал - подумал что это как тыкать иголками из интереса, хотя все конечно не так, привел пример что у человека, утратившего к примеру отца, об этом не допытываются, но кажется ей такой пример не понравился. Может быть я эгоист, это так. Я не спрашивал, потому что узнал бы что-нибудь такое, что не давало бы мне покоя, а помочь тут вряд ли удастся. Я знал, что моего сопереживания хватит на троих, но гооворя инженерным языком, кпд от него стремится к нулю, к сожалению. Я переживал за мамину подругу, но спас ее не я, а хирург, вырезавший опухоль.

Хотел же стать психологом, на.

///

Письмо от В. 24 недели тишины, и вот она пишет. Могу догадаться как тебе было тяжело это сделать, но вот снова тадааам - обиды это до задницы. И это, Волгов, тссс, классики все испытали до нас : будешь теплым нежным, а потом исчезни к ебеням - иии продолжению быть обязательно. Ну ладно, че я выебуюсь и капитаню очевидностями.

Собрались они тогда втроем, /три мухинские музы/, две из них теперь подмигивают, мол ну давай, звони. А я сижу такой как говно и понимаю, что старался все забыть, стереть и в принципе стер, а что не стерлось, то инвертировалось в очевидно неприятное - бывает же такой сорт долбоебов. На решение один день - можно поверить, что укрпошта шарилась в рождество и письмо шло больше недели, со львова божечки в киев, дальше же это будет явным мелкояйцевым увиливанием.

Thursday, November 27th, 2014
1:16 am


Дорогой, несказанно чудесный, любимый город, меня подбили,
Мне платить по счетам, по всему мне платить стократ.
Вот и лучших на свете друзей пустые автомобили,
У знакомых парадных как вкопанные стоят.
И никто из них не выбежит мне навстречу,
Я стою и смотрю в эти окна со стороны.

//


на дворе выдающиейся днищенством месяц календаря, в сердцах завидую тем, кто не понимает о чем речь, пьет чаи, читает обернувшись в пледы приятные книги, у кого вечера отличаются занятиями, интересными встречами, с пользой проведенным временем, что оседает в памяти, позже вспоминаясь с легкой улыбкой на устах.

вот тут недалеко написали, я украл, но не скажу укогогде, чтобы сохранить немного тайны :

-----

Испытываю огромную потребность в разговоре с незнакомым мне человеком. Мне необходимо выговориться. Избавиться от огромного груза мыслей и переживаний в голове.

Я иду по улице и жадно всматриваюсь в лица людей. Может быть кто–то из них увидит сигнал в моих глазах и скажет: "Пойдем. Я готов тебе помочь".
-----

Каждое утро, 20-25 минут, еду с двумя девушками. Вернее с одной из них, вторая опаздывает, а на следующий день наоборот первая опаздывает, а вторая едет в этой машрутке. Та что чаще опаздывает, живет в соседнем доме, у нее волос цвета каштан, и почти всегда какая-то книга. Я ловлю ей ну и себе получается машрутку, пропускаю вперед, переглядываемся и каждый раз садимся недалеко, но и не близко.

Когда не опаздывает вторая — она однозначно симпатизирует мне своими очками, конечно — и властным голосом требует сдачи, садится недалеко и мы тоже переглядываемся. Так, из обыкновенного интереса, ненавязчиво и бесцельно.

В общем, молчим. У каждого на это свои причины, но думаем все равно о том же.

В то время когда благоразумные медведи пошатываясь направляются в свои здоровенные норы, мы, вместо того чтоб последовать их примеру, носимся по охваченному льдом асфальту с лицами, которые - ну давай не будем хоть друг другу пздеть - лучше никому не показывать, потому что жалко смотреть. Ведь если ты не прожженый похуист, то обязательно заметишь этот голод в встречных глазах — тогда, в сердцах, хочется замедлитть шаг, выдохнуть, запустить морозного воздуха в грудь и сказать /знаешь, меня так остоебло смотреть на эти черные дутые куртки, передать не могу !/

И дело не всегда в том, что друзей нет или рассорился. Рано или поздно все и всё приедается и нужно что-нибудь новенькое, кто-нибудь то есть, вот здесь и сейчас.

Как например приедается манерность знакомых, лайкерство из вежливости или пустые комментарий когда уж лучше б промолчали и само собой стало ясно, что это - не интересно, туда же не меняющиеся месяцами проблемы и столько же - обговаривание их - тогда, ты уже сознательно пропускаешь такие встречи /уснув/, /заболев/. Хорошисты так не делают, но, давай не будем, ладно.

По утрам нет времени выдумывать, а вот назад — просто потому что эти 20-25 коллективного молчания с километровыми паузами на светофорах забирают душевных сил больше, чем весь рабочий день — назад едешь если не маршруткой то трамваем, или автобусом, или метро, лучше всего конечно велосипедом. Выходишь на разных остановках, словно параноик что боится не столько самой слежки, сколько самой мысли о ней. А по пятницам, тупо идешь пешком. И вот раздается звонок, зовут туда-то, окей, буду. А там СУКА СНОВА ТЕ ЖЕ РАЗГОВОРЫ ТОТ ЖЕ ФАЙТ ВЫПИТЬ НЕТ ТЫ ЖЕ ВЕЛОСИПЕДИСТ обсуждение ТЕХ ЖЕ СОБЫТИЙ ТЕ ЖЕ ПОДЬЕБЫ и СОПЛИ. Не, меня не будет, в другой раз, пока.

Но самодостаточность тоже сдает, тогда получается что сидеть в своей уютненькой комнатке-студии уже надоедает, но и к вон тем тоже идти не хочется. И медведи, очевидно, это знают.







Sunday, October 5th, 2014
2:48 am

До лета


И после

Как видно по фотографии, конец лета ничего хорошего не принес.

Дзен — это когда презумпция невиновности адресована каждому прохожему – ты не считаешь что он, вон тот тип – мудак или там пидар, тот что идет за ним – и подавно уебок. Неее, это обычный себе тип, не могу о нем думать плохого.

В принципе, у меня получалось, но я все равно страдаю от вида коллективного уебанства – это как коллективная безответственность, только больше похер. Помнишь ролик : медоеду похер ?

Как и прогнозировал — я исчез. Вернее ушел, но выглядит как исчез, хотя, никто особо не ищет. /почему ты не бросишь курить прямо сейчас ? — мы не будем сейчас об этом говорить/

Можно было весь весь вечер просидеть рассуждая о инертности мышления о том какие вокруг идиоты в зоне комфорта прямо за белой стеной а не курить месяц – ни-ни, не сейчас, словно касался семейной реликвии и ща вот еще немного и дадут по рукам. Я осознавал что рано лезу в воспитательные работы, но мне : а-было интересно как далеко меня пустят в моих же мнениях и б-курение считал такой хуйней, что смешно ссориться по этому поводу. Это мелочь, по крайней мере не так уж дергало. А почему тогда что те снобы говорили о инертности а не лежали в постели, ладно лежат бревна, это было (дописываю) ? Ну как Генри, в честь дудушки, ебти. Толку больше, особенно когда горе от ума. В принципе, частично ответ что последний гондон в твоей куртке это ты – частично да подойдет. Но ведь это не все.

Счастливый тот, кто знает чего хочет, остальные – херней голову морочат праздношатаясь, непонятно чего ждут.

Вторая часть ответа в том и состоит, что когда ты сама не понимаешь чего тебе надобно, то трудно сориентировать того, кто около тебя околачивается, даже если он не такой циник чтоб рассматривать отношения в осях время-удовольствие и времени ему правда не жаль, впрочем, всего остального тоже.

Думаю что надо забрать у нее свою походную чашку, потом думаю что это нарушит мою запатентованную систему архивирования людей, затем думаю что наверное судьба кружки будет как у Теней в раю, оставленных С. По той же причине, думал написать на днях письмо – звонить не хочу – услышать холодное приветствие, нахрена это нужно, не нужно и письмо, если честно.

Волна ушла, следы вместе с ней. Символично что этим летом многое дало слабину, просто год не очень.

Monday, July 14th, 2014
1:10 am

Депеш мод и яблочный компот

Сегодня назначен следующий запуск-впуск истории из одного купе, в ноосферу, где предположительно, найдется свой читатель, кроме парочки наркоманов и\или ёбанных алкоголиков ( пардон, ага ). В этой серии ты не узнаешь о том, за что бьется собака с котом, не узнаешь из вчерашних газет, где врань, а где правды узкой полоски свет. Тут местами ясно, переменно по-дебильному, аки в жизни.

Ст0ит начать с легендарного британского коллектива, а именно их альбома 93-го, что дословно можно перевести как Песни Веры и Преданности. Но хватит о музыке.

Мои родители стали потенциальными моими родителями на речном пароме, как сказала ма — он просто начал быть рядом и не переставал. Еще она сказала, что должна быть.

Должна быть искра, — сказала она — если нету, то не то.

Я понял это намек, я ловлю все на лету, не понятно что конкретно : та искра или не та, может сорт не тот и вообще сплошное 42. Ладно, буй с той искрой, спросить у женщины как так, что с друзьями попал я впросак ? Выбрать между излиться, став ненадолго слабым или остаться фигурно-мужественным, рассыпавшись как только вышел из кадра.

Как у вас все сложно, — вздыхает. Ну да, ах ты сука — говорил , когда в 15 пиздюк-сосед жлобился дать погонять мяч. И тогда ты действительно считал его полной сволочью, вспоминая про пуд соли, ага, ублюдок, сьешь с тобой.

А купе пустеет. С кем попрощался, а кто отправился по-английски. Играет Песни Веры и Преданности, 93-го.

Знаешь, что эта штука про пуд соли — мы считали, это около 8 лет, с учетом суточной дозы чтобы не сдохнуть — это чушь, полная, как технически полон стакан.

Решив не думать, я уехал в город у моря, где живет мой друг, поздоровавшись с Морем, отдал мысли воде. А затем уехал в город у гор, там живет моя

Не знаю кто. И искра не подсказывает. В городе у гор настал вечер, нас осталось четверо. Секундно я прочувствовал сюжет Трех товарищей и стал звать ее Пат, ей понравилось, конечно, спросила правда, можно ли не умирать в конце.

Шагая по ночному городу, по брусчатке, мостовой, мимо вековых соборов и узких трамвайных путей, зная, что уже завтра я вернусь в свой родной, с этими неработающими пудами соли город, я все равно ощущал себя полным чувством, может и обманывающим, может проходящим, но столь необходимым сейчас и здесь.


Friday, June 13th, 2014
11:58 pm
Что блять ?
До чего грубо переспрашивать вставляя блть.

Тег /хмурый мальчик/
Разочарован. ЕЕ нечеловеческим цинизмом, что словно орто-фосфатная — не знает пощады. В общем, как в прошлый раз : фиксирую бочину, затем из-за нежелания лицемерить исчезаю не постепенно, а внезапно, аки хук по яйцам, а после, начинаются метания — где он 7! А в уже следующей серии СРАЧ СРАЧЬ СРАЧЪ с элементами мрачных проклятий и поножовщины.
Тем временем, на даче, помимо клубники были замечены 4 ( четыре ) ебущиеся собаки. проницательный читатель не промолчит : хоть кто-то ебется на твоей даче. Генри, в честь дедушки.




Стало быть, это легкоисправимо, достаточно и простого прямовлобного обьяснения : дорогая, %юзрнаме%, позвольте обьясниться, я не в силах что-оибо изменить, увы, наши линии слишком параллельны и им не суждено, так что не откажите в люезности, я сьебу с горизонта. И даже с намерениями доебаться – нич не выйдет. Но, господа, кто ж блять в нашей почтенной компании ищет легких путей ?! НЭТ, есть и другой вариант ! Например : дать слово, что поведешь в поход, договориться с остальными, наметить-напланировать и из-за данного слова вариться в этом всём, наслаждаясь, словно кто-то елозит над ухом острым ножём по тарелке — нет конечно, я утрирую и сгущаю краски, краски цвета нахера.




[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com